拼生活。

眼看 3 月份的到來，我的 2 月真的好累

整個 2 月除了拼功課還有就是拼命賺錢，每個禮拜六，日都在餐廳工作的我

快被這些無形的壓力，給淹沒了

身邊的比較好的朋友都知道家裡出了什麼狀況，總而言之現在只有我一個人有工作

不要問我的父母為什麼不工作，我身為他們的女兒我也不知道

現在的我，一直拼命賺錢只為了以後可以離開這個讓我人生充滿 不快樂 的地方

或許你們會覺得是我自己給我自己壓力，但真的不是，是現實讓我想哭想逃避

我不知道你們有沒有過一種感覺，就是你想傾訴一切給某人聽但你始終說不出口

要說的話總在嘴邊，卻一個字都吐不出來

我現在就處於在這種很複雜的狀況之下，其實我已經快被生活給逼瘋了

說老實話我一直很羨慕身邊同歲的朋友，他們不用為了錢煩惱

不用承擔我現在承擔的，不用不快樂

所以他們的責任只是唸好書，考好考試，做個人人都喜歡的小孩子就足夠了

我不是，我要一個人賺錢買自己和弟弟的東西

我需要一個人拼命攢錢以防止以後破產的事又再度發生，又要再一次過苦日子

我需要一個人自己唸書又不能補習，因為這樣就會需要更多的錢

我真的真的真的好累，我很想很想過安安穩穩的日子

這是我的心聲！

去了輔導班那裡做個測試，測試你的人格是怎樣的

然後輔導老師會解釋你的答案，還有分析以後你可以有個怎麼樣的工作

我的測試結果是喜歡平平淡淡的過一生，不會喜歡領導別人和偶爾會自己幻想

我覺得這蠻準的因為經歷過起起伏伏，我真的很想安安穩穩過我的一輩子

也許你們會覺得我這個人不喜歡有挑戰性的東西，但是你們要知道一旦接受生活的挑戰

你就會很幸苦，所以你必須吞掉很多很多的委屈在肚子裡

然後就是因為這些生活壓力，讓我一次又一次的推掉朋友的約會

害我現在一個人都不會再邀我出去吃喝玩樂，也害我被很多朋友誤會

真的對不起，我最親愛的朋友們

我真的不是故意要推掉你們的邀約，而是我真的無能為力
如果你們真的因為這樣討厭我的話，我只能說抱歉
我也知道我被忽略了，沒關係你們沒有我還是一樣的快樂  :')

不說了，再寫下去我快崩潰了

朋友可不可以體諒我有雨天？只要和我說聲句加油就好

I want to leave.

People who know me well, all of them know I wish to leave here so badly. Because everyday, I get hurt from family, I get hurt by my friends. My hand, full of scars. Yes, I'm trying to suicide, but my lovely brother always saved me from dead. I don't know how to face these miserable things that happened to me, and I don't even know how to solve them. I don't know what should I do.

I keep crying when night. I hide in my room. Everyday, when I close my eyes, I wish I can't wake anymore for the next day, I don't want suffer like in hell. You maybe can see I smile and be a laughter everyday, but each time I smile, I get hurt one more time. Because its fake, it isn't real. Why I'm only 16 but always keep get scars ? I'm not thinking too much. This is what I see. I hate myself  :(

You know what ? I don't know what should I do in my miserable life (':  All I want just wanna leave here, and start over my new life at other place.

我今天没有死掉。

从去年年底开始，

Facebook 和各大网站，甚至是报纸都报导说

今天是世界末日。

那为什么今天我考试，而且还是我不擅长的 Account.

老天爷，考试的时候我一直在怕会像 2012 电影里面一样

突然有洪水侵袭，突然会地震，突然火山会爆发 

然后我就会这样大声逃跑，哭得稀里哗啦的就这样死掉。

不是我想太多哈，是因为我真的怕世界末日的到来。

我毕竟才 16 岁，我连邻近的州区都没去过。

怎么可以就这样死掉？然后带走的只是遗憾 :(

这样我做鬼也觉得丢脸，我还很年轻也

我还没有开始去旅游，还没有拍下世界各地的精彩

我还没有和我的朋友一起出门旅行，还没有机会体验一个人在外的感觉

我还没有长大，我还不能孝敬我最爱的爸爸

我还没有去异地看我最爱的帅哥，还没有开始一段异地恋

我还没有去参加一个演唱会，还没有真正看过一个我喜欢的明星

我还没有学会怎样驾车，还没有体验到驾车兜风的感觉

我还没拥有一个稳定的工作，所以不能存钱买我喜欢的东西

我还没有去东京，去我最爱的 Hello Kitty 乐园里面 

我还没有成功减肥，我看不到我穿着无袖裙，打扮得美美的样子 :( 

很多很多的愿望，我还没有实现

为什么可以就这样死掉？为什么就可以接受命运残酷的安排？

我从来都不奢望要活到 100 岁，虽然我知道就算你给我 100 年都不够

但是至少也要让我体验这个世界的美，让我拍下精彩的照片

我亲爱的地球你不可以这样让我失去氧气，不可以就这样让我带走遗憾伤心离去

总之就是不可以！不可以这样末日掉 :( 

所以今天我觉得很庆幸，我没有死掉。
我还看得到明天蔚蓝的天空，我还看得到夕阳西下的时候.
我还可以放肆的笑得狂妄，哭得无理取闹
起码活着你还看得到对生活的一点点的曙光
看得到对生命一丝丝的光亮
现在的我就抱着这种态度生活，起码生活少点失落。

我们快大大声的说，幸好没有死掉!
因为我们还可以一起笑,  一起哭,  一起闹  :)

可不可以不坚强?

小时候,  我从来没有想过在我 16 岁的这一年会遭遇这一切

现在和我相同年龄的朋友,  大部分都是在为了考试，爱情或友情在烦恼。

而我却要比他们早熟个几年,  为了家里,  为了钱.

我没有心思在为了我的单身而烦恼,  为了又和哪个朋友吵而伤心流泪.

而是该为了有没有钱好过这个月,  可不可以吃得饱一点.

我不可以像其他朋友那样,  娇滴滴的在家里不干任何事. 

我不可以为了委屈而哭,  因为社会不会同情弱者.

这一切就只为了在社会里面,  贪图那么一点的金钱.

钱不是万能,  但没有钱是万万不能. 

我曾几何时也像个小孩子一样任性,  蛮横无理.

但是就在面对这一切的时候,  责任感就突然倍增了起来.

告诉你,  当个姐姐就该有姐姐的样子. 

更何况,  我还是大姐.

我现在的脑子里面,  只想着要用什么正道的办法来赚钱.

没有感情,  没有私欲,  没有情绪. 

答应了自己必须在未来有能力养活自己,  而不是在那里等人救命. 

因为我知道我这种人没有人会心疼,  没有人会想保护. 

倒不如靠自己挣钱,  读书,  以后起码不用为了钱烦恼不是吗? 

所以我不等了,  等只是在浪费我的青春时间. 

但是偶尔我也希望身边有个人,  当我快受不了压力的时候

不说半句话,  就这么静静地陪着我,  让我知道我身边还有那么一个人. 

偶尔我也希望这个人,  在我觉得快对这个世界绝望的时候

跟我说声加油别气馁之类的,  就为了安抚我. 

偶尔我也希望这个人,  在下雨的时候

可以在大门前撑起一把雨伞, 就为了别让我淋雨. 

而我最希望的是,  这个人可以在我最潦倒的时候

还不顾一切的,  陪在我身边. 

这个人可以是一个对我最好的同性朋友

这个人可以是一个对我最好的蓝颜知己

这个人也可以是我爱他,  他也刚好爱我的人. 

可是偏偏,  在大家的眼中我就是那么一个像男人的女生. 

重点是,  我不漂亮.  

所以不会有人帮我,  也不会有人想帮我.

我个性像男生,  不代表我就是男生. 

为什么我就要受到不平等待遇?  为什么我就必须一个人担起超过我负荷的责任? 

我可不可以不坚强?  

心泪了. 

I'm not okay

Because I'm the eldest one, so I have to understand my parents. Seeing them get pressure about work, bout money, I feel my heart pain. I always been force to face something that, usually a sixteen years old girl won't face one. I don't know whether how to do when I face so much bloody things happened, I used to cried every night to express my feelings. But now when I wanna cry, my tears won't out easily like last time, is it that I am trying to force myself to be strong ? :(

I'm getting bigger, I've be more mature than before. But I feel the pressure getting more and more. The annoy things always appear on my mind. They can't just solve easily, so I am trying to face it. But I always gonna run away from it, I don't want face the fact. I scare. I scare nightmare or my scar wouldn't cover anymore, I scare the bloody things gonna happened again. I fake my smile, I try not to care, hear, and look about it. I force myself to let everybody thought I'm a noisy stupid idiot person. But actually I'm not, I'm totally a faker of my life. :')

I don't think someone will understand my feelings. My scar come from family, friendship and love. This three male me feel so tire. I also have to face those study pressure, club, and even work. I am trying to be busier than before. I seriously dunno what should I do for this. Can you believe I always cry when I'm asleep ? Can you imagine how pressure am I ? I know someone gonna say ' hello you're just sixteen years old, you think your pressure heavier than mine ? ' But what I wanna tell you is, I just wanna express my feelings so please STFU.

I'm not okay at all. </3