很多事情，不是說了你就明了。

有很多很多的事情，我都藏在心裡的最深處

我背負著很大很大的壓力，大到已經超過我這個年齡的負荷

我不是那種真的堅強的女生，你知道嗎

偶爾我也想找個人讓我靠一靠，聽我訴我的苦

但是沒有一個人會真正願意當我的傾聽者，況且我也不再相信任何人

每當夜深人靜，我真的會哭

哭到我覺得累了，就會疲倦的睡著

我記得有個人和我說過，你自己的苦你自己承擔

因為，說得出來的委屈就並不算是委屈

啞巴吃黃連，有苦說不出的感覺，我深切的體會到

最苦的是我的心明明就已經支離破碎了，卻還必須自己動手粘回去

現在的我，連自我安慰的力氣都沒有了

有時候覺得自己有點過分的行屍走肉，生活根本只剩下黑白

我該怎麼辦？不是我故意裝有心事的臉，是我的心事真的很多

很多事情，和你們說了都不會明了

小丑在哭，你會不會覺得他還是在搞笑？:'( 

我不是故意自找煩惱，只是煩惱來找我

你們都不知道，我有多恨我自己

現在目前最怕的是，我當不好一個許維倩

我怕你們看到，那個脆弱頹廢沒用的我

那個很怕一切事情都做不好的我，那個逞強得滿身是傷的我。

你們不知道我偽裝到有多麼的自然，自然到我快忘記那一個才是真正的我

面具帶久了會變成真的，不是嗎？

還有就是手上的疤痕，不是我追逐潮流

而那是唯一可以讓我認為我還可以呼吸的發洩，可以暫時忘記一切

但是手上的痛，已經不及我那支離破碎的心痛

我都快撐不下去了，真的累到連眼淚都流不出來了

我不是 superwoman，我只是一個普通的女生。

我也希望有個人，可以在我笑的時候看穿我的脆弱

然後和我說，沒事因有他/她在。

给我自己。

Hello 十年后的我 ：

          十年前的你，当时你才 16 岁，你却面临爸爸生意失败而家里倒闭的事实。

那时候的你，不知道该怎么办，突然惊慌得连呼吸都觉得困难。

刚巧就在那时候，你为了一个男生，放弃一段得来不易的感情

后来的你后悔，几乎就在那个时候差点再也爬不起来了

倒闭的事实，和失恋的痛苦，你差一点点就真的再也爬不起来了。

可是你逼自己咬着牙关，拼命的在温习你初一到初三的课程

不让自己有休息很呼吸的机会，你怕自己会乱想。

怕自己会就在那么一瞬间倒下，怕自己会崩溃得无法自拔

你怕自己会被命运打倒，然后怕自己再也不能站起来

考完鉴定考试之后，你用工作麻醉自己

因为那时候的你认为，只有工作能让自己逃避所有自己该面对的恐惧

你说，那个叫自我封闭

过了一段时间，你最爱的 Kakak 竟然对你说她想就这么打包行李离开

你接受不了，开始自残

因为那时候的你刚好面临各方面的压力，你已经边临在精神分裂的边缘

好像只有让自己痛一点，你才会开始觉得舒服一点

那时候的你，称呼这叫发泄

你接受不了突如其来的一切，因为你很爱你的 Kakak

虽然她只是个佣人，但是你心里清楚知道

她，比自己的亲生父母还重要

后来她留了下来，你的心总算安定了下来

可是你手上的伤疤，一直提醒你自己很没有用，很笨

 你开始越来越恨自己，越来越想逃离

好像自残是唯一的发泄般，流了血才会安心

后来因为家里真的太不协调，你决定在高中的鉴定考试取得好成绩

为了只是离开你所谓的伤心地，他人所谓的家乡

你说，你怕倒闭的事会在你以后组织家庭的时候重演

你发誓，不嫁，不闻，不问所有关于生意的人事物

你要的只是可以安定的过一生，你说那才叫做真正的快乐

10 年后的我，你过得好不好？

希望你当初在 10 年前势必要完成的事，都已经做到了。

也希望 10 年后的我，可以笑得比现在灿烂 :) 

                                        10 年前的我上。

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Oh my random post just stop here, I just have to mention again,

I ♥ WEBCAM 

这样的一个我。

我是一个很喜欢逃避的人，看或听见关于可以让自己心漏了两拍的一切

会一直装傻，会让自己暂时选择性失亿，会转移话题和注目力

然后心里面的涟漪会一直泛起，就这样逞强的故意让自己假装不在意

你会不会觉得我很傻，很笨，也真的很蠢？

但我真的不知道除了逃避之外，我还应该怎么做。

我不想去面对，因为我是个很死要面子的人，我真的不喜欢在我在意的人前面出糗

那种感觉真的很自取欺辱，我会觉得自己很烂，很像一头撞墙就这样死了一了百了。

可是我不能，所以我的忍耐功力是真的比 100 还高，我很执著。

我最讨厌的就是自己这样委屈，可是偏偏我擅长就是忍耐。

在家里，我可以很大小姐，我可以很蓬头垢面

因为我知道家人是不会嫌弃你的那一方，唯一的一方。

可是在外面，我会一直一直忍，就为了不被人家闲言闲语。

就像我之前说过的，我很要面子。

所以我就很人云亦云，人家说什么，就照做不要出差错。

但偏偏这样的我，却还是笨手笨脚的把我生命中一部分给摧毁掉。

比如说友情，就因为我所谓的 “笨手笨脚” 而决裂。

再比如说爱情，就因为我那所谓的 “蠢” 而失去。

我什么事都做不好，就是那种笨到比笨蛋还笨的愚蠢！

就造就现在的我，最厉害的本领就是放弃。

除了放弃，就再也没有我厉害的了吧？

对于人生，我从来都不保持乐观。

我从来不相信这世界上真的会有好心有好报这种东西，但是我却相信世界末日。

我这样解释，你懂不懂？

每次看电视，看见坏人会下十八层地狱，我真的相信。

因为我知道一个不符合规则的条例。

你做好事没人会记得，你一旦干了坏事别人一辈子也不会忘记。

你可以说我很偏激，但我就是这么悲观。

我不相信会有一个人真的可以爱我到甚至爱我的缺点，也不相信白马王子会出现。

但我相信因为我的相貌丑所以没人要，我相信我会就这样单身孤独终老

我真的受不了我这样，但偏偏我就是这么一个犹豫的人。

你们可不可以教教我，我应该怎样做？

我真的很想知道，我到底为了什么而活？

现在你看到了这篇短文，你还想不想和我做朋友？ ;')